Pretraživanje viceva
Kratki
- Detalji
Zašto kamikaze nose kacige? Iz čiste zajebancije.
Zašto je ženu pregazio auto? Ko joj kriv kad izašla iz kuhinje.
Osnovni problem sa svijetom je u tome što su budale previše samouvjerene, a pametni stalno u dilemi.
Ne postoji muškarac koji od devojke želi samo seks,samo postoje devojke nemaju šta drugo da ponude!
Poštujem jako svog dečka jer čovek zaista ima ukusa!
Muškarac sa više djevojaka nije ženskaroš već Sulejman Veličanstveni
Najjači su mi ovi parovi koji se posvađjaju i odmah stave da su "slobodni" na FB-u...I ja se posvađjam sa roditeljima pa ne stavim da sam siroče.
Šta je to klaustrofobija,pita Mujo.
-Ma to ti je strah od zatvorenog prostora.
Npr. krenuo si u kafanu,al' te je strah da je zatvorena.
Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić "Merilyn Monroe"
-Imam li ja veze sa filmom?
-Da.
-Jesam li plava?
-Da.
-Jesam li ja Avatar?!
Što se dobije križanjem Jehovinog svjedoka i ateiste?
-Dobija se osoba koja kuca od vrata do vrata bez razloga.
Kakvo je vrijeme dosli muškarci traže djevojku za veze,a djevojke momke za jednu noć !
Još malo pa jeftinija marihuana od duhana!!!
-Zove mostarac frenda u Posušje: Jel to stan Bašić?
-Šta stan krvi ti issove, kuća na 3 kata!!
Zašto je ženu pregazio auto? Ko joj kriv kad izašla iz kuhinje.
Osnovni problem sa svijetom je u tome što su budale previše samouvjerene, a pametni stalno u dilemi.
Ne postoji muškarac koji od devojke želi samo seks,samo postoje devojke nemaju šta drugo da ponude!
Poštujem jako svog dečka jer čovek zaista ima ukusa!
Muškarac sa više djevojaka nije ženskaroš već Sulejman Veličanstveni
Najjači su mi ovi parovi koji se posvađjaju i odmah stave da su "slobodni" na FB-u...I ja se posvađjam sa roditeljima pa ne stavim da sam siroče.
Šta je to klaustrofobija,pita Mujo.
-Ma to ti je strah od zatvorenog prostora.
Npr. krenuo si u kafanu,al' te je strah da je zatvorena.
Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić "Merilyn Monroe"
-Imam li ja veze sa filmom?
-Da.
-Jesam li plava?
-Da.
-Jesam li ja Avatar?!
Što se dobije križanjem Jehovinog svjedoka i ateiste?
-Dobija se osoba koja kuca od vrata do vrata bez razloga.
Kakvo je vrijeme dosli muškarci traže djevojku za veze,a djevojke momke za jednu noć !
Još malo pa jeftinija marihuana od duhana!!!
-Zove mostarac frenda u Posušje: Jel to stan Bašić?
-Šta stan krvi ti issove, kuća na 3 kata!!
- Detalji
Prestanite više lagat o tom smaku svijeta..
Djevojke bezveze gube nevinost
Poštujte svoje roditelje, to su ljudi koji Vam plaćaju internet.
Pitali su jednom mudraca: "Koja je najljepša žena?".
On se samo nasmijao i rekao: "Boli te kurac."
Fata otvorila javnu kuću u Sarajevu. Zove se: " Cash&Deri "
Tko su gosti iznenađenja za koncert Jelene Karleuše!?!“Nisam se borio da dođem na vrh lanca ishrane kako bih postao vegetarijanac!”.
Pitam se samo otkud Talibanima tolke Američke zastave?
Djevojka: Želim 30cm i želim da boli !
Dečko: A da te karnem dva puta i udarim bokserom u glavu ?
- Ne mogu više biti zaručena za takvu škrticu..evo vraćam ti prsten! - reče djevojka.
- A gdje je kutijica? - odgovori momak
Jeste li čuli da je 'Pogrebno poduzeće' promenilo ime?
Sad se zove: 'Završni radovi u zdravstvu'
Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?'
'Da ne pomisle ljudi da je tučem!'
Nisam Sulejman, ali imam veličanstvenog!!
Djevojke bezveze gube nevinost
Poštujte svoje roditelje, to su ljudi koji Vam plaćaju internet.
Pitali su jednom mudraca: "Koja je najljepša žena?".
On se samo nasmijao i rekao: "Boli te kurac."
Fata otvorila javnu kuću u Sarajevu. Zove se: " Cash&Deri "
Tko su gosti iznenađenja za koncert Jelene Karleuše!?!“Nisam se borio da dođem na vrh lanca ishrane kako bih postao vegetarijanac!”.
Pitam se samo otkud Talibanima tolke Američke zastave?
Djevojka: Želim 30cm i želim da boli !
Dečko: A da te karnem dva puta i udarim bokserom u glavu ?
- Ne mogu više biti zaručena za takvu škrticu..evo vraćam ti prsten! - reče djevojka.
- A gdje je kutijica? - odgovori momak
Jeste li čuli da je 'Pogrebno poduzeće' promenilo ime?
Sad se zove: 'Završni radovi u zdravstvu'
Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?'
'Da ne pomisle ljudi da je tučem!'
Nisam Sulejman, ali imam veličanstvenog!!
- Detalji
-Koja je slićnost između Fiće i Hercegovca?
-Nit je Fićo auto, nit je Hercegovac čovjek!
Kako seu Bosni kaže "Sponzoruša"?
- Kurva na lizing.
Koja je razlika izmedju Austrijanaca i Bosanaca?
-Bosanci u podrumu drze rakiju !!!
Kako udvostručiti vrednost fiće?
-Napuniti rezervoar benzinom !
Dvoje na klupi, ljube se, romantična atmosfera ...
Ona: Uzela sam ti žvaku.
On: Nije žvaka, prehlađen sam.
"Ono što te ne ubije smanji te" - Super Mario
Intelektualac- Osoba koja može provesti 2 sata pa i više u razmišljanju o nečem što nije sex.
Pitagorina teorem za FaceBook:
-Veličina dekoltea na profil slikama, direktno je proporcionalna broju prijatelja na facebook-u, a obrnuto proporcionalna stupnju pismenosti.
Jedu Mujo i Fata škampe!
Pa će Fata: juuuu jesam svinja.
A Mujo ju prvo dobro pogleda pa veli : da uz to još si se i isflekala!
Baba otisla kod doktora i kaze:
- "Doktore, kupila sam novi slusni aparat!"
- "Odlicno! Inace, kako vam je muz?"
- "Ma jeftino! Samo 20 eura!"
Kako se zove slovenac koji je dosao iz Černobila:
TRIGLAV!!
Zašto Slovenci na času geografije nemaju geografsku kartu?
- Pa sve vide kroz prozor.
-Nit je Fićo auto, nit je Hercegovac čovjek!
Kako seu Bosni kaže "Sponzoruša"?
- Kurva na lizing.
Koja je razlika izmedju Austrijanaca i Bosanaca?
-Bosanci u podrumu drze rakiju !!!
Kako udvostručiti vrednost fiće?
-Napuniti rezervoar benzinom !
Dvoje na klupi, ljube se, romantična atmosfera ...
Ona: Uzela sam ti žvaku.
On: Nije žvaka, prehlađen sam.
"Ono što te ne ubije smanji te" - Super Mario
Intelektualac- Osoba koja može provesti 2 sata pa i više u razmišljanju o nečem što nije sex.
Pitagorina teorem za FaceBook:
-Veličina dekoltea na profil slikama, direktno je proporcionalna broju prijatelja na facebook-u, a obrnuto proporcionalna stupnju pismenosti.
Jedu Mujo i Fata škampe!
Pa će Fata: juuuu jesam svinja.
A Mujo ju prvo dobro pogleda pa veli : da uz to još si se i isflekala!
Baba otisla kod doktora i kaze:
- "Doktore, kupila sam novi slusni aparat!"
- "Odlicno! Inace, kako vam je muz?"
- "Ma jeftino! Samo 20 eura!"
Kako se zove slovenac koji je dosao iz Černobila:
TRIGLAV!!
Zašto Slovenci na času geografije nemaju geografsku kartu?
- Pa sve vide kroz prozor.
- Detalji
Priđe muškarac ženi i pita ju:
E, imaš nešto sitnog osim sisa?
Što kaže kondom kada se uvečer pogleda u ogledalo?
Koji ću kurac sutra obući?
Prolaze ljudožderi kraj staračkog doma pa jedan od njih kaže:
Hoćemo na suhe šljive?
Zašto muške bebe više plaču kad se rađaju?
Zato što če proći još puuuno vremena,dok ponovo vide pičku!
Pitaju neki dan Avu Karabatic:
-Jesi li ti Ivana ?!?
-Ne, Ivan je mene!!!
Šta si u horoskopu?
-Sprijeda Strijelac,otraga Djevica!.
Šta je menstruacija:
- Kada zaspiš na beloj posteljini, a probudiš se na zastavi Japana
Pericina mama piše pismo direktoru škole:
"Poštovani gospodine direktore, nikako ne smijete da kažnjavate našeg Pericu. On je divan, nježan i slabašan. Mi ga kod kuće nikad ne tučemo, osim u samoodbrani..."
Kako se zove vepar sa tri noge?
- Nepar.
Justin Bieber dolazi u Hrvatsku, lajk ako te boli kurac...
-Sta je to nesretna ljubav?
-To ti je, kad se kornjaca zaljubi u vojnicki sljem! .
Dokazano je da su Adam i Eva bili Bosanci :) Živjeli i goli i bosi,a mislili da su u raju
Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedeljkom!
Neki dan se Gospi u Međugorju ukazao Chuck Norris!
Da je Lesi bio iz Srbije,nikad se ne bi vratio kući!
Anketa u Njemačkoj i pitaju:"Da li ima previše Bosanaca?" 10% ih je odgovorilo da ima,a ostalih 90% je odgovorilo:Što,pa neka nas !!
Ironija je kad je cura kurva, a po horoskopu djevica.
Što je autobus?
Prijevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kad trčiš za njim nego dok si u njemu.
Razgovaraju muž i žena.Pita muž: Možeš li me u jednoj rečenici iznervirati i obradovati ? Veći ti je od susjedovog, reče žena
Privuče se Mujo Fati u krevet i mazno će: Fato, nemam gaće.
A ova će na to: Dobro, oprat ću ti jedne sutra!
Nemojte piti vodu, ribe se jebu u njoj.
E, imaš nešto sitnog osim sisa?
Što kaže kondom kada se uvečer pogleda u ogledalo?
Koji ću kurac sutra obući?
Prolaze ljudožderi kraj staračkog doma pa jedan od njih kaže:
Hoćemo na suhe šljive?
Zašto muške bebe više plaču kad se rađaju?
Zato što če proći još puuuno vremena,dok ponovo vide pičku!
Pitaju neki dan Avu Karabatic:
-Jesi li ti Ivana ?!?
-Ne, Ivan je mene!!!
Šta si u horoskopu?
-Sprijeda Strijelac,otraga Djevica!.
Šta je menstruacija:
- Kada zaspiš na beloj posteljini, a probudiš se na zastavi Japana
Pericina mama piše pismo direktoru škole:
"Poštovani gospodine direktore, nikako ne smijete da kažnjavate našeg Pericu. On je divan, nježan i slabašan. Mi ga kod kuće nikad ne tučemo, osim u samoodbrani..."
Kako se zove vepar sa tri noge?
- Nepar.
Justin Bieber dolazi u Hrvatsku, lajk ako te boli kurac...
-Sta je to nesretna ljubav?
-To ti je, kad se kornjaca zaljubi u vojnicki sljem! .
Dokazano je da su Adam i Eva bili Bosanci :) Živjeli i goli i bosi,a mislili da su u raju
Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedeljkom!
Neki dan se Gospi u Međugorju ukazao Chuck Norris!
Da je Lesi bio iz Srbije,nikad se ne bi vratio kući!
Anketa u Njemačkoj i pitaju:"Da li ima previše Bosanaca?" 10% ih je odgovorilo da ima,a ostalih 90% je odgovorilo:Što,pa neka nas !!
Ironija je kad je cura kurva, a po horoskopu djevica.
Što je autobus?
Prijevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kad trčiš za njim nego dok si u njemu.
Razgovaraju muž i žena.Pita muž: Možeš li me u jednoj rečenici iznervirati i obradovati ? Veći ti je od susjedovog, reče žena
Privuče se Mujo Fati u krevet i mazno će: Fato, nemam gaće.
A ova će na to: Dobro, oprat ću ti jedne sutra!
Nemojte piti vodu, ribe se jebu u njoj.
- Detalji
Sretne Mujo časnu sestru na ulici
ispresavija je od batina i pita:
Šta je ninđa, nisi u formi?
Idem da se gledam malo u ogledalo, previše sam ružnih ljudi video danas
Koja je razlika između baterije i plavuše? Baterija ima pozitivnu
stranu!
Što policajac upiše u križaljku pod “vidi sliku“?
Vidio!
Zašto sanaderu nisu stavili lisice kad su ga ulovili??
Pa da ih ne ukrade
Ljubav je kao šah, ako ne paziš na
svoju kraljicu pojebe je neki konj!
Zaposlio se Mujo na groblju i nakon 3 dana je dao otkaz. Pita ga Žena zasto je dao otkaz a on ce: Svi tamo leže a ja jedini radim dosta mi je!
Status severininog sina za 15 godina:
"Lajk ako si ikad drko na moju mamu"
ispresavija je od batina i pita:
Šta je ninđa, nisi u formi?
Idem da se gledam malo u ogledalo, previše sam ružnih ljudi video danas
Koja je razlika između baterije i plavuše? Baterija ima pozitivnu
stranu!
Što policajac upiše u križaljku pod “vidi sliku“?
Vidio!
Zašto sanaderu nisu stavili lisice kad su ga ulovili??
Pa da ih ne ukrade
Ljubav je kao šah, ako ne paziš na
svoju kraljicu pojebe je neki konj!
Zaposlio se Mujo na groblju i nakon 3 dana je dao otkaz. Pita ga Žena zasto je dao otkaz a on ce: Svi tamo leže a ja jedini radim dosta mi je!
Status severininog sina za 15 godina:
"Lajk ako si ikad drko na moju mamu"
Više članaka …
Stranica 10 od 11