Pretraživanje viceva
Kratki
- Detalji
Oko 4.2 milijuna ljudi ima sreću da živi u Hrvatskoj.
Ostali nemaju tu sreću, al imaju sve ostalo.
Sudeći po TV vijestima i reklamama, Hrvatsku tište samo 4 problema...karijes, perut, menstruacija i pederi?
danas mora da je neki medunarodni dan debila jer ih je danas previse...
Rupe na cestama...rupe u džepovima i novčanicima... rupe u ljudskim glavama...
Zaposlio sam se zahvaljujući svom znanju... Dobro znam direktora!!!
Koja je razlika između političara i lopova?
- Gotovo nikakva, političare biramo mi, a lopovi biraju nas!
Volim čitat horoskop...jedino tamo imam i ljubav i posao
GRAFIT NA ZIDU WC-a U ZGRADI VLADE REPUBLIKE HRVATSKE:
"Vi ste ovaj trenutak jedini u ovoj zgradi koji točno zna što radi!"
Ostali nemaju tu sreću, al imaju sve ostalo.
Sudeći po TV vijestima i reklamama, Hrvatsku tište samo 4 problema...karijes, perut, menstruacija i pederi?
danas mora da je neki medunarodni dan debila jer ih je danas previse...
Rupe na cestama...rupe u džepovima i novčanicima... rupe u ljudskim glavama...
Zaposlio sam se zahvaljujući svom znanju... Dobro znam direktora!!!
Koja je razlika između političara i lopova?
- Gotovo nikakva, političare biramo mi, a lopovi biraju nas!
Volim čitat horoskop...jedino tamo imam i ljubav i posao
GRAFIT NA ZIDU WC-a U ZGRADI VLADE REPUBLIKE HRVATSKE:
"Vi ste ovaj trenutak jedini u ovoj zgradi koji točno zna što radi!"
- Detalji
Pismo lidlu od kupca.
"Dragi prestanite stavljati odjeću u oglase, moja majka neprekidno kupuje a ja ih moram nositi. Stoga molim Vas prekinite."
Najbolji način da ujedinite Srbe i Hrvate na FB je da objavite vic o Isusu Kristu. Onda vam svi zajedno jebu sve po spisku, prete itd... Gledajte ovo:
Zašto Isus ne jede kikiriki? Zato što mu ispada kroz ruke
Zašto klinke najvše parfema stavljaju na područje dekoltea?
Zato da se ne osjeti smrad čarapa...
Ne brinite, život je ovakav samo dok ne dobijete sedmicu na lotou.
Kad će opet neki smak svijeta da bacimo nešto pod jaja?
"Dragi prestanite stavljati odjeću u oglase, moja majka neprekidno kupuje a ja ih moram nositi. Stoga molim Vas prekinite."
Najbolji način da ujedinite Srbe i Hrvate na FB je da objavite vic o Isusu Kristu. Onda vam svi zajedno jebu sve po spisku, prete itd... Gledajte ovo:
Zašto Isus ne jede kikiriki? Zato što mu ispada kroz ruke
Zašto klinke najvše parfema stavljaju na područje dekoltea?
Zato da se ne osjeti smrad čarapa...
Ne brinite, život je ovakav samo dok ne dobijete sedmicu na lotou.
Kad će opet neki smak svijeta da bacimo nešto pod jaja?
- Detalji
Pričaju dva prijatelja:
Ja kad se posvađam sa ženom odem u špajzu i zavrnem joj sve tegle najjače što mogu.
Svim maturantima želim srećan odlazak na biro. Jedino ako se neko zajebe pa upiše fakultet.
Život je nasljedna bolest koja se prenosi jebanjem.
Bolje sretan drkat, nego tužan jebat! (doduše ne shvaćam ovo, kak moš tužan jebat)
Šta je to bogataš?
Pa, na zapadu je to čovjek koji je uspio da napravi uspješnu firmu. A u Hrvatskoj je to čovjek koji je uspio da uništi uspješnu firmu, bar jednu.
Ja kad se posvađam sa ženom odem u špajzu i zavrnem joj sve tegle najjače što mogu.
Svim maturantima želim srećan odlazak na biro. Jedino ako se neko zajebe pa upiše fakultet.
Život je nasljedna bolest koja se prenosi jebanjem.
Bolje sretan drkat, nego tužan jebat! (doduše ne shvaćam ovo, kak moš tužan jebat)
Šta je to bogataš?
Pa, na zapadu je to čovjek koji je uspio da napravi uspješnu firmu. A u Hrvatskoj je to čovjek koji je uspio da uništi uspješnu firmu, bar jednu.
- Detalji
Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.
Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
* "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo će Bosanac.
* "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.
Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomjere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peške!"
Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca
prepričava ishod bitke:
* "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.
Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
* "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo će Bosanac.
* "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.
Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomjere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peške!"
Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca
prepričava ishod bitke:
* "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"
- Detalji
Kada umreš, ti neznaš da si umro i nije ti teško. Drugima je teško.
Isto je i kad si glup!
Obiteljski dijalog
Žena: Jesi l' jeo?
Muž: Jesi l' jeo?
Žena: Ti to mene kopiraš?
Muž: Ti to mene kopiraš?
Žena: Volim te.
Muž: Jeo sam
Miris muške svlačionice je najveći afrodizijak za sve prave kurve..
Isto je i kad si glup!
Obiteljski dijalog
Žena: Jesi l' jeo?
Muž: Jesi l' jeo?
Žena: Ti to mene kopiraš?
Muž: Ti to mene kopiraš?
Žena: Volim te.
Muž: Jeo sam
Miris muške svlačionice je najveći afrodizijak za sve prave kurve..
Najbolji nacin da raskineš s nekim je da ga pozoves u
McDonald's....Nemaju oštre noževe,ni teške tanjure,a uvijek
možeš da se sakriješ iza nekog debelog djeteta..
Zaustavi policajac babu od 90 godina i kaže joj:
-Pa gospođo zašto tako brzo vozite?
-Daj me pusti dok još znam kamo idem.
Šta je to malo, bijelo, u ćošku je i jede govna ?
WC školjka.
Više članaka …
Stranica 8 od 11