Zašto svi vozači Yuga sigurno idu u raj?
-U paklu su već bili.

Zašto vozači Yuga nikad ne nose karte?
-Nikad neće stici tako daleko da bi zalutali.

Zašto Yugo ima grejače zadnjeg stakla?
-Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.

Što se nalazi na zadnje dve stranice Yugićevog uputstva za korisnike?
-Red vožnje gradskog autobusa.

Koja je razlika između vlasnika običnog Yuga i sportskog?
-Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.

Kako prepoznati sportski Yugo?
-Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

Kako se zovu kočnice na Yugu?
-Dodatna oprema.

Šta treba učiniti ako vam Yugo zakuha?
-Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori.

Kako se zove Yugo s pojasevima?
-Ruksak Yugo

Kako se zove Yugo na autoputu?
-Ulični ubojica.

Kako da udvostručite cijenu svom Yugu?
Napunite mu rezervoar.

Yugo je dizajniran za petoro ljudi...
Jedan da sjedne na vozačevo mesto i četvoro da guraju.

Šta se brže raspada od Juga?
Zemlja koja ga proizvodi.

Koja je najveća želja vlasnika Yuga?
Da kupe auto.

Kako u Zastavinoj firmi proveravaju da li vrata dobro dihtuju?
Stave mačku u Yuga i ako do ujutro ne pobegne - dobro dihtuju...

Kako prijete očevi sinovima u Americi?
Ako ne budeš dobar kupiti ću ti Yugo pa će ti se cijela ulica smijati

Koja je razlika izmedju Yugića i Jehovinog svedoka?
Jehovinom svedoku možeš da zalupiš vrata

Šta je bacanje para?
Ugraditi antiradar u Yugo

Neki prodavači rabljenih vozila skidaju kilometražu na satu da dokazu
ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju Yuga baš naprotiv,
oni mu dodaju kilometražu da uvjere kupce da stvarno moze preči toliko.

Koja je razlika izmedju Ferarija i Yugića?
Ferariju treba 4 sekundi do 100 km/h a
Yugu 100 sekundi do 4 km/h.

Kako postići s Yugom da za 10 sekundi ubrza do 100 km/h?
Gurnite ga sa brda.

Kako postiči da Yugo ide brze niz brijeg?
Ugasite motor.

Pa kad smo već kod Yuge, što zapravo Yugo je?
To je đubre koje noću smišlja kako će te ujutro zajebati...